Home
В этом городе фонарей. [entries|friends|calendar]
Юля

О пользователе
Друзья
Архив
[ userinfo | livejournal userinfo ]
[ calendar | livejournal calendar ]

[08 Feb 2010|09:31am]
( Я сделала это! )

[30 Jan 2010|09:35am]
Сегодня я со знанием дела могу заявить, что "весь мой двадцатидвухлетний опыт - сплошная грусть".

Я к этому возрасту накопила столько, что сейчас не знаю куда теперь все это деть. Вот так и вышло, не стою своего мизинца, но как Золушка - бегу от принца...
Думала, пока была подростком, что в 23 уже точно хочу замуж, детей. Какая была дура)

В общем, сегодня мне 22. И я иду на улицу. Курить )

И я рада, искренне, что многие из тех, кто читает этот журнал стали мне по-настоящему любимыми и важными людьми. Спасиииибо!

[26 Jan 2010|04:16pm]
Не знаю как дальше жить в этом мире, мои друзья. Мне пора переходить исключительно на крепкие (и желательно дорогие) напитки.
Да, я та еще алкоголица, если кто не в курсе.
Расскажу почему.
От пива я не пьянею. Точней пьянею, но надо слишком много его выпить - не меньше трех бутылок,а лучше четырех. Даже от пяти я буду вполне себе трезвой. У пива еще один минус - я просто не люблю его вкус. К тому же пиво ну никак не сопутствует моему вечному желанию худеть.
От шампанского у меня болит голова. Очень сильно. Плюс другие прелести похмелья. К тому же когда шампанское оказывается во мне - оно начинает творить глупости, писать вместо меня всякие там смски и искать приключения на свою голову. По сему пить одну бутылку (от нее не будет очень плохо) - никакого толку (ведь от нее крышу не сорвет), а больше - опасно.
От коктейлей у меня все круто. Особенно от того самого с кошачьей лапой (кидайте в меня тухлые овощи - но он такой вкусный!). Но вот как раз он делает с моим организмом такое - что у меня дрожит все тело, пропадают силы и желание жить. Больше одного пить нельзя - а от одного я не пьянею вот вообще. К тому же - у алкоголицы есть ребенок и пока он слишком маленький, чтобы его бросить на попечение судьбы. Так что с коктейлями я осторожна, так как есть опасность для жизни.
От вина мне жарко. И вино я тоже не люблю. А если и люблю - то только дома и чем-то закусывать (что тоже противит моему желанию худеть). А дешевое вино я вообще терпеть не могу (ну если только после пива или коктейля когда я люблю уже все).
А еще от вина у меня вертолеты. Хоть я и не очень люблю спать, но когда мне мешают они - это приводит меня в бешенство.
Водку я не пью и точка. Во всяком случае уже очень давно. А неразбавленную так вообще уже несколько лет даже не нюхала. Это даже для алкоголицы Ю чересчур.
А еще есть коктейли во всяких кафе и барах - вот их я люблю то нежно, то страстно..то нежно, то снова страстно.. Но это дорого. А чтобы напиться надо выпить много (или выпить сначала чего то подешевле вроде пива или шампанского).
А еще, как можно было догадаться, я не люблю пить алкоголь просто так. Зачем пить и не напиваться не представляю даже. Но если можно пить и не пить, хотя все равно не напьешься - я предпочитаю все же пить.
Еще есть настойка, которую мы всегда мешаем с колой (мы - это не я и мой муж - он не пьет, если что - да я не знаю как он со мной общается до сих пор - я еще и курю) и вот это чудный напиток выходит! По вкусу похоже на айсти, но не так крепко. И от него не так плохо как от всего остального (пиво не в счет ). Поэтому перечисление данного вида алкоголя носит рекомендательный характер.
А еще есть виски! Но это вселенское зло. И я даже никогда не расскажу почему - а то сгорю со стыда вместе с этой рукописью. Но зато виски можно пить без закуски и не морщиться.
И вообще, однажды, в моей жизни все стало резко лучше, когда виски ударило в виски. Вот именно поэтому я хочу пить крепкие напитки (особенно за чужой счет). А не те, которые мне все всегда портят!

Я к чему все это пишу (вообще то алкоголица я пьющая редко, но только в силу жизненных обстоятельств) - в общем, пойдемте выпьем)))

Выше была представлена полуода алкоголю, ибо моя жизнь проходит без значительных событий (во всяком случае тех о которых можно было бы упомянуть здесь) и он, именно он, мой друг, который все завязывается и развязывается - ее украшает. Даже вчерашнее шампанское. Которое написало за меня и этот пост тоже.

*На счет того чтобы пойти со мной кому-нибудь куда-нибудь ни разу не шутка.

[13 Jan 2010|12:28pm]
Я думала, что устала от правды, а оказалось, что все так же ненавижу когда мне врут. Нет , я всегда знала, что многие лета вокруг меня все пропитано ложью. И сама не без греха.
Ведь не все мелочи можно сравнить. Скрывать выкуренную сигарету не то же самое, что сказанное слово. От слов больно, а руки себе жечь не каждый осмелится.
Я когда-то жгла. Было не больно.
Но все эти шрамы не про вас. Шрамы тоже заслужить надо. Честностью, искренностью и тем, что живешь по-настоящему.
Но мы же не можем быть преданными друг другу в несчастье.
Это бы затмило все.
Меня вообще, вот правда, удивляет почему кто-то меня не любит. Или относится ко мне невнимательно. Ладно, есть те, кто со мной поступает правильно - т.е. чудовищно. Но когда меня не ставят на первое место, мое мнение, мои мысли, мои чувства - вы не поверите как я обижаюсь.
Это все плохо, конечно. Но я же не прошу этого ото всех! По сути - всего лишь у одного. Но я столько раз уже наступила на одни и те же грабли, когда мы договаривались, что всегда (!!!) он будет выбирать меня. Я уже на этих граблях танцую.

Мои мечты:
1) о весне в одиночной камере
2) о том, чтобы видеть людей чаще и смеяться. много. когда можно и когда нельзя
3) о том, чтобы ни о чем не мечтать и не скучать ни о ком и никогда
4) о том, чтобы мужчины научились сдерживать свои слова. вот за это, честно, все прощу, любому. хотя это и к женщинам относится
5) о Христиании
И почему-то последняя кажется мне наиболее реальной.

В общем, я запуталась. Что правильно, что нет. А главное, где она та ошибка, которую я совершила, раз ко мне сейчас относится так человек, который по идее должен быть мне близким, понимающим и прочие прелести.

Раз никто не хочет ходить со мной гулять (вот ждите теперь у моря погоды, у поля ягоды когда я смогу вновь), может кто-то мечтает о том же, о чем и я? о Христиании, к примеру.

[12 Jan 2010|10:42am]
Вчера добралась до почты. Минут 40 конверты подписывала! В общем, теперь ждите и не забывайте проверять почтовый ящик. Столько было адресов - Москва, Питер, разные города России и даже Германия!
В общем, кому-то достались душещипательные письма на много страниц, кому-то всякие безделушки и пара слов от меня... А еще я пока плела феньки - специально делала их разного размера. Мальчикам побольше , девочкам поменьше. Вчера, мне кажется, все перепутала. Надеюсь хоть не перепутала адрес отправителя и содержимое в конверте. Но если что, не пугайтесь, знали с кем связываетесь.
Теперь мне осталось разобраться с лягухами для Марины и грибами для Кости. Тоже ждите)

Вопрос следующий. Никто сегодня вечером не хочет со мной погулять пойти? Или посидеть где-нить. А то не знаю что за погода на улице, но видать холодно.
Я жду)
Комменты скрываю. Ну так, на всякий случай.

[09 Jan 2010|10:24am]
Мне вчера не продали алкоголь в магазине. Попросили паспорт. Я так глупо рассмеялась - ведь мне уже в этом месяце будет 22 года. На что моя подруга незамедлительно сообщила продавцу "вы не поверите - она даже замужем и у нее есть ребенок". Продавец, видно, поверила, что 18 мне все же есть, а ребенку уже лет 5 и паспорт доставать не пришлось.
Позже подруга призналась, что впервые ей было стыдно за то, что у нас и правда есть дети.
В общем, я вчера напилась в салат. И вы даже представить не можете как это было круто, как я до визга была счастлива, как мы танцевали во дворах, как нам было смешно и как мы любим друг друга до сих пор. Уверена - даже если бы мы были семейной парой - у нас был бы идеальный брак.

В понедельник постараюсь дойти до почты и вам всем отправить всякие глупости.

Ну а вообще, мне часто говорят, что я выгляжу как подросток, но вы знаете - я себя еще и чувствую лет на 14. И мне хочется быть такой, как в далеком 2003-ем. Когда я могла красить волосы в синий и ни за кого не отвечать. Когда я была ребенком любви и могла умирать в крепких лапах под мятный запах и все такое.
А теперь у меня есть ре любви, который лежит сейчас у меня на коленях и улыбается. То что ре все-таки любви, не сомневайтесь:

Илюша испуган вспышки и всем железом, которое на него надела его бестолковая мать ))

А специально для любимой Кати Полкоролевства - вот это. Сто лет обещаю показать - и вот! Нет, это не стена с нацарапанной ключом пацифой. Это (в целях чтобы никто не догадался где же она - а кто знает, тот делает вид, что не знает)) бездарно обработанная подобием фотошопа картинка с моей татуировкой. Не знаю почему она получилась вся в черных разводах, но времени делать что-то еще просто нет. На самом деле она яркая, ровная и клевая блин не могу какая)))

Что-то мне смешно от того какая я все же глупая ))

Кстати, вы видели мое новое оформление журнала? В птичьих лапках) а если их обвести в кружочек - тоже будут пацифики ))

[04 Jan 2010|05:16pm]
С этого дня нового года я:
  • пренепременно перестану врать всем вокруг (если вдруг последующие пункты покажутся вам лживыми - кидайте в меня тухлые помидоры)
  • не ем мясо ни в каком виде (даже в виде чизбургера). сегодняшний кусок рыбы не относится к потреблению мяса, ибо был съедет в сметении чувств. рыба позволительна только сухая соленая и только с алкоголем.
  • и вообще завязываю с едой (даже в виде чизбургера). мятные и апельсиновые конфетки, а так же газированная вода мои друзья и их я не предам. надо есть, чтобы жить, а не жить, чтобы есть (даже если кажется, что эта шоколадка последняя радость в твоей никчемной жизни)
  • обязательно сделаю вторую татуировку, раз уж я отныне и присно и во веки веков не кормлю ре собой. хочу большую. не как моя - в спичечный коробок, а в целую сигаретную пачку. не верьте, что татуировку делать больно - даже приятно.
  • любыми способами  попытаюсь исключить вторую беременность. даже в забытии. даже в том случае, если отказавшись от еды, мне начнет казаться, что секс последняя радость в моей никчемной жизни.
  • вот точно не буду играть в наитупейшие компьютерные игры. настолько дурацкие, что умные люди даже не понимают, что в них надо делать. так и быть - Гарри Поттера и Симс не отнесу к ним. и возможно еще поиграю когда-ниубудь. все - никакой больше веселой фермы! никогда! (нет, что за карма - захожу только что проверить почту, и они обращаются именно ко мне - Юлия - посоревнуйтесь со своими друзьями в новой игре - Рыбная ферма!!! - кажется я теперь знаю где живет дьявол)
  • плюс ко всему - в моей жизни вновь должен быть секс да секс кругом. сексом единым жив человек. если бы я сравнила секс с едой, то была бы уже худая как жертва Освенцима. хорошего человека, как и хорошего секса должно быть много.
  • и вот точно я научусь копить деньги. хотя бы немного. ну хотя бы не буду тратить при первом же удобном случае (на алкоголь никогда не жалко, это не обсуждается)
  • ну и как всегда - я точно стану добрее к женщинам, терпимее к мужчинам, ласковей к детям, не буду лезть со своими поучениями в чужие жизни или наоборот начну хоть иногда звонить друзьям и постараюсь представить, что не самая крутая и умная, а у серой массы людей вокруг меня тоже есть душа и собственное мнение (что зря). и не буду думать, что зря. в общем, Джедаем буду. курить я буду, но пить не брошу.
Ну пока вроде все. Если эти пункты будут мной не выполнены - то не обижусь на любой тухлый овощ в мою сторону. И я сама буду в это искренне верить, ибо что написано пером, то не вырубишь топором.
Новый год - новая жизнь. И пусть возможности моих границ будут за чертой разумного, ожидаемого и человеческого.

[30 Dec 2009|06:37pm]
Сегодня нелегкая занесла меня на рынок. Мне столько тысяч раз сказали какая я красавица, сколько я не слышала за всю ту тысячу лет, что живу на планете Земля!
Будьте красивыми везде и со всеми, хорошие!
А после меня метелью занесло в такое место, что стыдно сказать. Зайти туда было сложнее, чем в секс-шоп! Но я обещаю, в НовомГоду выложу какую-нибудь фотку в том, что я там приобрела. Так, поржать)
Будьте смелыми и ну их, к черту, все комплексы, родные!
Вырвавшись из этого ужасного места и блуждая по торговому центру в поиске подарков, мой плеер заклинило и я, клянусь вам, раз тридцать прослушала песню с текстом, типа "никакие западные норы не заменят никогда Мордора". Не знаю как ее вообще занесло в плейлист.
Пусть повторяется в вашей жизни только хорошее, мои милые!
А потом, уже по дороге домой, я думала, что уже сегодня успела соврать одному человеку, о том, что такое счастье. Потому что счастье это не то, что ты можешь вспомнить и даже не то, о чем ты можешь помечтать. Счастье это когда ты пьешь вино со снегом, когда все тает в свете фонаря и просто хочется улыбаться. . .Счастье это когда гуляешь или стоишь в толпе на концерте, когда пьешь или когда засыпаешь. . .Лишь бы в этот момент хотелось сказать - а ведь сейчас мне так хорошо!
Будьте честными, любимые!
А еще в НовомГоду желаю вам самим стать чьим-то счастьем. Чтобы хотя бы одному человеку, находящемуся рядом с вами хотелось сказать "я пиздец как счастлив, что рядом со мной ты, моя сладкая N" ...))

Давайте сажать леса, протягивать руки по площадям только за теплом, глупить и улыбаться людям и городам. . .И если я еще в этот мир вернусь, сдуру, не бросай меня, дуру, гуру!
Делите подковы напополам, будьте добрее, будьте Джедаями!
Все, кидаю в каждого снежком, смеюсь, обнимаю крепко-крепко и люблю сильно-сильно! С НовымГодом!

[24 Dec 2009|12:34pm]
В общем, молодцы все, кто вчера осмелился оставить свой адрес и все такое. Особенно Антон - как самый первый и самый смелый )
В течении двух недель постараюсь все сделать и всем вам отправить. Ждите солнца! )

Мне муж вчера подарил часы. Они настолько клевые, что по его словам придают мне интеллектуальности. Это пугает. Может стоило брать не эти черно-белые сны Ван Гога, а те дурацкие с привидениями.
Печать интеллекта не в глазах, но на запястье. Ох.
Но так как счастливые часов не наблюдают влюбленные трусов не надевают (кстати, я забыла кто это сказал, наверное Грибоедов), на моих чудесных часах абсолютно непонятно сколько времени. Там даже нет ни одной отметочки.  Впрочем, они мне и не в качестве часов были нужны.
Я все же пипец тетко. Вещи приносят мне столько радости, что хочется отмечать каждую новую покруче дня рождения.

А еще я все же понимаю, что самое мое любимое время - это утро. Особенно весной. Мне бы так хотелось не ходить гулять по вечерам. А встречаться вместе с солнцем. Уже в семь утра! И целый день подвигов. (А уж сколько раз за такой день можно напиться и протрезветь!) Но никто не хочет и никогда не хотел так жить.
Раз уж солнцу вставать не лень - и для нас значит ерунда.
Отоспимся на кладбище. Столько всего нужно написать, прочесть и вообще, что нет времени на сон.

[23 Dec 2009|10:56am]
Я тут подумала, что хочу быть не как всегда не доброй, не злой, ни хорошей, ни плохой (попробуй разбери все эти частицы Не и Ни), а хочу просто быть ближе к людям.
И раз пошла такая пьянка (все так делают и у меня стадное чувство), предлагаю всем следующее. Давайте я сплету вам феньки (очень сложные я не умею) и отправлю вам по почте! Или просто напишу письмо, где расскажу случай из жизни, напишу о вас стихотворение, может пришлю открытку или что угодно еще! Или даже все вместе )
Подписывайтесь на что угодно - в ближайшее время вам придет письмо от меня с подарком или просто признанием в любви!

А еще я лично готова встретиться и повязать вам на руку эту груду ниток, но со всей душой!

Комментарии скрываются на случай если вы решите оставить мне свой адрес )

Жители любых городов и стран, а так же те кто видит меня каждую неделю, живущие в соседнем доме - это относиться ко всем вам!

[22 Dec 2009|11:53am]
Многие меня осуждают. Говорят, что нельзя так жить и нужно кем-то становиться. Нет, собой я остаться вовсе не хочу (мне как минимум осталось проколоть себе что-нибудь. а то татуировка есть, а проколоты только уши - многократно, но только уши).  Не уверена, что меня что либо может заставить сидеть дома с ребенком и кормить его грудью. У меня в жизни одна проблема. Вольному - воля. А что же мне? Я осознаю мимолетность жизни. Я думаю о душе. Если совесть это голос души, то у меня ее нет. Я давно уже не могу петь так, будто меня никто не слышит... Бей в барабаны, стреляй из зенитных орудий, только смотри не забудь за стеной спит ребенок...Ооо знай я хотел убежать, но мне некуда деться. А сейчас мой муж играет на гитаре и тоже оочень тихо. Вдруг он разбудит дедушку в соседней комнате! А еще я вчера выпила. А сегодня ночью вспомнила о том что такое похмелье. Вообще ужас нах)) Потеряла сноровку. Особенно когда тебя качает как белую пирогу в шторм (там высоко выыысоко кто-то пролил молоко на ковер), а ты еле пытаешься удержать в руках ребенка, который никак не хочет спать в два часа ночи. Но я чувствовала себя героиней на героине. Я спасла жизнь всем нам. Лодка не разбилась, все целы. Неужели я одна так несчастна и так страдаю от материнства? Диалог: "Разве по мне скажешь, что у меня есть сын? - По тебе даже не скажешь, что у тебя есть муж!" )) И я такой маленький робкий шаг, вздох - а на мои плечи водрузили целую человеческую жизнь! Одно дело жить с мужем - это счастье. Другое жить со всей семьей. Каждое мое утро начинается с бабушкиной фразы "Перестань лить воду! Это же деньги!" Я скоро впаду в бешенство и перестану умываться. Сегодня я снова согрешила, помыв бутылочку ребенка. Неужели только я такая нетерпимая, что хочу просто закричать на всех к концу дня и все хорошо уживаются с родственниками? Кстати, до тех пор, пока они жили на даче много лет - эти люди были причислены мной чуть ли не к лику святых. Конечно, старые люди это сложно. Потому что верить в наше время тому же самому, чем верили наши предки - это все равно, что думать, что когда ты вырастешь тебе будет впору твоя детская одежда. В общем, чтобы человеку жить хорошо, ему нужно знать, что он должен и чего не должен делать. Для того, чтоб это знать нужна вера. Вера - это знание того, что такое человек и зачем он живет на свете. И если я верю в Бога, то мне не нужно знать о том, что из этого выйдет и что за эти стоит. Потому что Бог - это любовь, а из любви ничего, кроме добра, выйти не может. И не важно где она. Дома под желтым одеялом, в улыбке маленького человечка, во голосах каких-то пьяных на лавке, которую чуть-чуть и сдует этой бурей и метелью. Если пьешь за мир и за любовь - никаких отмороженных рук не жалко! Здесь вам Москва, а не Антананариву!)

Переименовалась) [18 Dec 2009|12:50pm]
Я при рожденьи Вдохнула птицу, И с тех пор она стучится В клетке грудной. Я боюсь дышать, Чтобы не умереть До того, как я её Отпущу домой. Мы знакомы, милыеродные! Вам это не снится..) .просто я при рожденьи вдохнула_птицу. 
В комнате моей
Всю ночь идёт дождь, -
Хоть под потолком солнце,
Но всё равно темно.
Я боюсь дышать,
Чтобы не умереть,
Дыши вместо меня,
Дыши вместе со мной.
(с)
Ну как?..)

[11 Dec 2009|01:10pm]
Никто не хочет сегодня сходить на концерт группы Люмен в Икру?
Подарю вам билет лично!
Только придется приехать ко мне и забрать)

[03 Dec 2009|10:26am]
Как это было давно. Сколько с тех пор нагрешено. Сколько светлых идей заживо погребено.
Слушай, иногда так хочется вернуться в ту прокуренную кухню, где осталось вино.
Я вообще-то смеюсь очень редко. А вчера мне было так весело, что я совсем забыла обо всем, что произошло. Будто мой сын - это сон. Будто мои безвылазные будни - это невь. Будто не было ничего этого..Этого интернета, этих лишних килограммов, не было этих сорока недель тишины.
И мы стояли, смотрели в зеркало и были уверены, что больше 16-ти никому из нас не дашь.
Алла и Снежана я так люблю вас!
И тех, кто не мог пойти вчера с нами тоже люблю.
Но я вернулась в свои одинаковые дни. Разве что теперь у меня короткая стрижка.
Которая, вот точно, никак мою жизнь не изменит, чтобы там не твердила какая-то народная мудрость.
Наверное, стоит уже признать, что в самом деле я уже давно больная и старая. И вернуться к своему обычному состоянию.
В данном случае, указывающем на все признаки болезни печени (в этом нельзя было ошибиться), включая главный симптом: "апатия и непреодолимое отвращение к любого рода деятельности".
Как меня мучает этот недуг - невозможно описать. Я страдаю им с колыбели. С тех пор как я хожу в школу, болезнь не отпускала меня почти ни на один день. Мои близкие не знали тогда, что это от печени. Теперь медицина сделала большие успехи, но тогда это сваливали на лень.
Вот все точно так, как в Трое в лодке, не считая собаки.
Приглашайте меня гулять, а?
Я буду врать маме, что еду в институт (на работу и проч), а мы тем временем посидим на трубах у начала кольцевой дороги. Выпьем пива ( задуем подумоем). Или даже вина. Я расскажу вам сотню смешных и не очень.

[24 Nov 2009|06:34am]
Просто промозглый московский гноябрь. Притом, что хуже - промозглый или московский не знаю.
Хочется сделать себя самой. Такой,чтоб никто не узнал даже!
Чтобы один влюбился, второй испугался, третья улыбнулась. Ну это я могу устроить. Если хватит смелости.
Есть деньги - тратить не на что. Нет времени. Разве что на разноцветные колготки и бижутерию со скидкой 70% в соседнем торговом центре.
А хочется,чтоб вот так просто на душе было! Убивать дурацкие мысли дымом в потолок.
В воскресенье я же буду улыбаться и казаться, между прочим, лучше всех.
Дурак был тот, кто говорил, что когда у тебя появляется ребенок - у тебя остается все что было - но ты стал только круче - еще и маленький человек с тобой!
Все лгут.
А еще, я не вчера, но ходила на АгатуКристи. Не знаю как в них можно не быть влюбленной. Особенно в того, что Глеб.
А самое забавное, что мотаясь из города в город, напиваясь как Федя с мыльного завода, имея возможность иметь все - я втихую мечтала о той жизни, которая есть у меня сейчас. Чтобы спать с любимым каждый день рядом, пить чай под пледом, смотреть доктора Хауса и смеяться, чтобы вместе по магазинам и все дела. Надо быть очень осторожными с мечтами - они ведь могут и сбываться.
Выше написанным я хотела сказать, что по-женски я счастлива.
А вот по-человечески как-то не очень. Трудно пить свободу из пустой бутылки.
Может я буду жалеть когда-то о всех вечерах вне дома, глотках пива и часах бессмысленных разговоров в темноте подворотен. Молоко уходит, а мне только хочется его поторопить.
Я никчемная мать. Мать, твою мать.

[03 Nov 2009|09:36am]
Все же благими намерениями выстлана дорога в ад. Стоило мне (после просмотра слезливой передачи о волонтерах и больных детях) решиться стать добровольным донором крови, как даже это желание было срублено на корню. Оказывается нельзя сдавать кровь год после родов.
И год после того, как делаешь татуировку. Я обречена.
А группа крови у меня, между тем, довольно редкая. Я думала нужна людям, но оказалось, что нет.
Раз я не нужна людям - я решила стать нужной моим любимым собакам. Помогать приютам и прочим бездомным животным, которые не попали даже туда. Не то чтобы я решилась на это впервые, но в этот раз серьезно. Правда пока не знаю чем - пересылать деньги - легко! Проблема одна - я их не зарабатываю. Но я готова отказаться от всех мятных конфеток, кока-колки и лаков для ногтей - чтобы привозить псам лекарства. В общем, я придумаю что-нибудь. А в скором времени обязательно заберу одного из них себе. Самого несчастного, с самыми грустными глазами и может быть даже хромого на три ноги.
Никого агитировать я не собираюсь, но все же задумайтесь хотя бы на миг об этом. О больных детях, больных чьих-то родителях. О том, что каждый из нас может оказаться на этом койко-месте в комнате с белым потолком, с правом на надежду. О каждом милом лохматом псе, вернее которого еще не родился человек на земле. Все псы попадают в рай. А мечтают, как и мы, задержаться подольше здесь. И пора бы уже отказаться от мяса, езды на машине и далее по списку.
Даже от мысли обо всем это ваша душа, карма, мысли или что там у вас на этом месте - станут чище и светлее.

А что я. Я - сижу дома с ребенком. Молоко уходит все быстрее и быстрее, гулять хочется сильнее и сильней. Хоть по трамвайным рельсам, хоть по соседним дворам. Эти две вещи связаны друг с другом крепкой дружбой.
Мой ребенок, разумеется, самый лучший ребенок планеты и все такое. Улыбается и весьма доволен происходящим. И если я никогда не стану почетным донором или не устрою у себя дома питомник для несчастных зверей и даже не напишу книгу, которую будут брать с прилавков магазинов - то буду гордиться тем, что у меня есть сын. Я - никто. Он - Илья.
Кстати, все так жаждут фотографий - их можно посмотреть здесь - http://vkontakte.ru/id474961. В друзья добавлять тоже можно. Всем.

Достала с полки "Детей Арбата", да. Я решилась теперь)

[22 Oct 2009|10:23am]
Скажу прости,
За то, что Вас - хоть разорвись над гробом! -
Уж не спасти. . .
Когда-то это написали мне. А еще раньше это написали не обо мне. Счастливы мы все друг с другом, когда не встречаемся на одном пути. Не далее, чем неделю назад, я так поссорилась с мужем, до драки и летающих тарелок. Не знаю изменилось ли что за эту неделю или нет, но я до сих пор верю в лучшее. Верю, не веря.  Мне важно, чтобы в жизни - в любой ситуации - тот единственный человек, что рядом со мной - выбирал меня. Без разницы - права я или нет, жестока или совершаю очередную глупость. Но я, рождаясь в мир, чтобы быть счастливой, напоролась на одно огромное несчастье - отсутствие такого человека. А за пару дней до этого мой старый друг мне рассказал (может вычитал где-то очередную шаблонную фразу) о том, что у него очень много близких людей, добрых, внимательных, которым можно позвонить и которые не забывают о нем - но беда в том - что у каждого из них есть кто-то ближе, чем он, мой старый друг. Не это ли называется одиночеством?

Я точно такая же. Но знаю, что у меня есть друг, к которому я могу прийти ранним утром, когда не ходит еще ни один поезд в город и ни один автобус за его окраины, постучать в окно, а он накормит меня конфетами, покажет целых девять тысяч фотографий, будет много молчать и беспорядочно рисовать что-то карандашом под каплями моих слез. Она - та женщина, что с колыбели уже чей-то смертный грех. . .(с) Потому для меня она такой ангел.

Мне хочется стать смирной. Терпимой. Принимать все не так близко к сердцу. Которое у меня никогда, кстати, не болело. Вероятно потому, что слишком много любви на него выпало, слишком много. Любовь для сердца - как масло для протоков желчного пузыря, как сало для легких, как спирт для души.
Хочется стать ближе к Богу. Нет, пока еще не копить, как пенсионеры, мятые рубли себе на похороны, но уже успокоиться и остановиться. И я хожу туда, в Иверскую церковь и прошу прощения. И благодарю так искренне, что даже слезы капают. От моего неугасимого вечного греха. . .(с)
Но я выхожу обратно, в те переулки, где жил мой отец и вся та от жизни охуевшая родня. . .(с)выхожу и опять неудерживаюсь!
Буду грешить - как грешу - как грешила : со страстью?
Господом данными мне чувствами - всеми пятью!

И дальше - опять мне никто не верит. Да, я тоже патологический лжец. Самой себе в разы больше, чем вместе взятым вам! Никто не верит, что нужно мне одно. Чтобы рядом был один человек. Только один. Чем ближе мне станет тот один - тем больше я полюблю каждого вокруг. Полюблю и вспомню каждого, даже не поцеловавшего - так же трогательно, как глаза всех бродячих псов, с которыми мы так нежны друг к другу. Я никогда не вобью гвоздя в руку, готовую гладить мои волосы. Мне нужен один - свете тихий моей души. Вседержатель моей души.

Но я иду дальше и дальше по переулку, не оглядываясь на горящее сердце Иверской. . .и каждый шаг мой уже грех. Не человек, кто в наши дни живет (с). И мне надо опять кому-то что-то соврать и придумать каждую минуту своей жизни. Снова открыть неровным ключом дверь квартиры. Снова я злюсь, снова моя любовная лодка бьется о быт. Снова у меня нет времени для собственной души. Снова нет настроения, для той души, о которой я могу только мечтать. Которая, так и не смогла стать моей. И снова я иду на все, переступая через многое. . .только бы быть с Ним так, как нашептали мне когда-то небеса. . .даже если за эту неделю ничего не измелось..я все равно этого хочу.со всей своей болью.
Ах, далеко до неба!
Губы - близки во мгле. . .
- Бог, не суди! - Ты не был
Женщиной на земле!

[08 Oct 2009|12:19pm]
Когда-то моя жизнь и мир вокруг меня были равны глубине одних только глаз, когда-то ширине одного вагона, спешащего куда-то на юг от города, когда-то мир превращался в горсть земли и деревянные цветы, иногда был одной струйкой дыма в темноте неправильных городов, когда-то был одной встречей у метро, одним темным утром, где есть только ты и рыжий бродячий пес. Всегда мой мир был зациклен на чем-то одном и не выходил за рамки двери, забора, рукава и моих дурацких принципов. И я была то ли не очень счастлива, то ли очень, то ли не я.
Теперь, когда мне, проходя как трамвай по кругу парка каждый день, на удивление начало казаться, что мир такой огромный - мир и эти красно-желтые листья, мир - ожидание праздника, мир - каждое туманное утро с томиком стихов, мир - мой муж, которому достаточно просто спать рядом, мир - мой сын, ну тут вообще невспаханное поле экспериментов. Стоило мне только в это поверить, как я поняла жуткую глупость.
Главное в жизни и в целом мире для каждого, не смейтесь - здоровье.
Я тут узнала, что есть боль посильнее родовых схваток. Посильнее зубного без анестезии, посильнее любого медведя и повыше подъемного крана.
Только не спрашивайте подробности, но в ближайшее время мне придется ложиться на операцию. Точней на целых две. Жалко прощаться с куском своего тельца, когда это не аппендицит. Меня жалеют даже хирурги))
Мне 21 год. Впрочем, я всегда знала, что буду жить не очень долго. Но видимо теперь это не очень долго станет еще короче. Но обидно умирать от болезней, ни за что и просто так. Хорошо умирать от секса, наркотиков и рок-н-ролла.
Еще, что меня очень расстраивает. Я знаю глубоко несчастных людей, которые всегда улыбаются. Которые влюблены в каждый день жизни и никогда не признаются никому, даже самому себе, что столь несчастны и обделены. Еще больше я знаю счастливых, но позволяющих себе вечно страдать, жаловаться на жизнь и сетовать на Божью несправедливость. Безусловно, я где-то во второй группе. Но, братцы, это не дело. Пока у нас есть ноги и руки, дети и родители - мы должны молиться каждый день о спасении своей души. Вот беда - я так люблю несчастных и остаюсь безжалостной. Хочу, чтоб в мире было двое - я и мир!
Но что же никто не любит меня так, как я люблю вас?
А вообще-то, если подумать..то все мои болезни только от секса, наркотиков и рок-н-ролла. Да, стало не так обидно)

[29 Sep 2009|08:28am]


Нет. ну вы же тоже понимаете, что Илюха уже в теме))
Видно, сказались концерты на которые я ходила во время беременности. Я уже молчу про концерты, на которые я ходила, когда еще не знала о беременности и была там как всегда пьяной в салат и активной прыгальщицей! Он их может и не видел, но точно слышал. Хотя судя по многозначительному жесту его руки - все же видел! Все эти фанатские "козы" ..) Иначе откуда он мог знать?
Теперь не остается сомнений, что это НАШ ребенок. и в роддоме его не подменили.

Для самых внимательных - на кольце, которое ему чуть-чуть великовато написано "Пилот". Правда видно только Пи, но это пустяки.

[24 Sep 2009|04:44pm]
А дело было так.
Стоило нам, всем проживающем в этой трехкомнатной сказке где-то на окраине Москвы, т.е. мне, моему мужу и маману выбрать для детеныша имя - Егор, мы решили поделиться радостью с остальными членами семьи. Моими бабушками и дедушками, и сыновьими прабабушками и прадедушками. Услышав это имя у них началась истерика, вроде "у дедушки инфаркт и он не спит ночами", "бабушка плачет целый день", "Егор от слова горе" или, еще лучше, "звучит как старый лесник". Что плохого в старом леснике так и осталось загадкой. Я бы и сама хотела быть лесником. Правда.
В общем, можете считать меня слабохарактерной и поддающейся общественному мнению, но пришлось уступить. Все же благодаря этим людям у меня есть все, что собственно сейчас и есть. И квартира, в которой мы живем в том числе. Была подарена моему дедушке за какое-то там научное открытие, связанное с холодильниками. Все же есть люди, против которых я не пойду никогда. Для кого-то это непонятные друзья, которые когда надо всегда исчезают, а для меня семья. Та, которая научила меня всему, что я знаю сейчас. Точней всему, что я знала до 14 лет. И это было максимум того, что нужно знать человеку. Все новое от 14 до 21 было явно лишним.
В общем, удовлетворяя 80-летние прихоти мы так и не смогли прийти к единому мнению и согласиться друг с другом. Мама хотела Федю, муж хотел Сашу, а я много кого, но в том числе Руслана. Именем Роман решено было не называть ребенка назло всем. Потому что если не Егор, то не фиг.
В результате вчера рядом с дверьми ЗАГСа было решено дать ему имя Илья. Хотя на Илью он совсем не похож.
Зато теперь недовольны абсолютно все! Кроме меня. Хотя.. я тоже недовольна. Тем, что недовольны все. Это имя не нравится никому.
Да, я знаю, тебе оно тоже не нравится.
Муж сказал, что второго ребенка будет называть он и никто ему не скажет ни слова по поводу имени. Я согласилась.
Но я не уверена, что хочу рожать второго ребенка. Во всяком случае в ближайшие 15 лет. Хотя какое-то подсознательное чувство говорит мне о том, что у меня будет еще один сын.
Но где-то очень далеко от сейчас.

Так что теперь Илюха обрел имя. По-моему весьма крутое.
В конце-концов так зовут одного моего хорошего друга и, разумеется, Илью Черта..))

Мне правда жаль было всех разочаровывать. Правда. До слез было жаль. Особенно что Вова расстроился. И что мама тоже.. Я шла из ЗАГСа и всю дорогу до трамвайной остановки вытирала град слез. И даже там, где много людей, не могла успокоиться.
Я и сама как-то боюсь к ребенку по имени обращаться. Но мир так устроен, вот так как говорили нам в одном чудесном мультике - "Ты понял важность выборов? Да, я понял, что в жизни нужно научиться выбирать между гигантской клизмой и сэндвичем с дерьмом".

Я до сих пор не знаю. Права я была или нет.

navigation
[ viewing | most recent entries ]
[ go | earlier ]

Advertisement